虚伪的我什么都做过但仍是处女身
2014-10-31 17:06:39   来源:色非两性    评论:0 点击:

不知道老天爷制造处女膜时是何居心,难道就是为了难为我们女生吗?有时想想就觉得气愤,这也太不公平了。为什么男人不是处男就没人说,而女人就不行呢?

         王磊 23岁 女 北京某大学历史系学生

       不知道老天爷制造处女膜时是何居心,难道就是为了难为我们女生吗?有时想想就觉得气愤,这也太不公平了。为什么男人不是处男就没人说,而女人就不行呢?而且更懊恼的是,即使别人不说,我自己心里也过不了这一关。

  目前为止,在我生命里共有三个男人。第一个男朋友康比我大七岁,认识他的时候我十九岁,还是个刚考上大学的黄毛丫头,他则是学校的风云人物。不仅人长得帅,文章写得好,而且还是我们学校的学生会主席,好多女生都为之倾倒,我也是其中之一。所以,当他后来成为我男朋友时,经常有女生会向我投来羡慕的目光。

 

 

  说来好笑,当初为了接近康,我费了九牛二虎之力挤进了学生会,虽然只是一个不起眼的小兵,但凭着我算得上美女的身材和长相,没过多久,在学生会为数不多且“品质”大都平庸的几个女生中,康很快就注意到了我,并对我另眼相看。

  所以呢,后来是他追的我,虽然我喜欢他在先。大一下学期我和康确定了男女朋友关系,不过,他对我一直像对个小孩一样。和他相恋的三年里,我们最出格的举动也就是接吻了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我,或者是他根本就不想和我有个结果。

  我大二那年寒假,他告诉我他研究生毕业后要出国留学,我自然是不答应,因为大学里好多鸳鸯都是被出国梦拆散了的。为这个我在他面前掉了很多次眼泪,但最终还是没能挽留住他的脚步,去年暑假他终于去了他梦寐多年的美国。让我至今耿耿于怀的是,走时他什么话也没留给我,我甚至不知道他究竟还会不会回来。但我当时觉得这不重要,明年暑假我就毕业了。自从他去了美国,我就开始办去加拿大的签证,我想等我到了加拿大就可以给他一个惊喜,我在加拿大读完硕士去美国就容易了。

  就在我为我的甜蜜将来做打算时,我无意间知道了康去美国的真正目的是为了他的前女友。原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封Email,告诉他我所知道的一切。他没有否认。在电话里我不停地质问他为什么这样做,不喜欢我就告诉我,何必瞒我三年呢?他大概是被我问烦了,回了我一句:“你用得着这样吗?我又没做对不起你的事情。”听了这话,我的心顿时凉了。这三年他不碰我的原因就是为现在找一个台阶下,最后我倒变成无理取闹了。

  曾经是我生活的绝对中心的康就这样离开了我,虽然我对康的回心转意还心存幻想,但没有了康的日子,我的生活失去了动力,没有了目标。大四,别人都在忙着考托、考研、找工作,我则是泡吧,逛街,玩网络游戏,去加拿大对我来说也毫无意义。朋友们都说康对我的打击太大了,这是显然的,我感觉到了自己的变化,变得颓废了。

  就在这时,我生命里的第二个男人牧出现了,他是我的网友。有一天我正在网上玩游戏的时候,他给我打来电话,那是我们第一次通电话,虽然在网上我们聊了快半年时间。他在电话里告诉我说要来北京出差,并问我有没有时间和他见个面。当时我正心情寂寥,没多想就答应了见面的要求。他比我大十岁,在上海工作,是一个外企的高层主管。

  在网上我一直把他当大哥,有什么开心的,不开心的事都会告诉他。由于长时间的倾诉和被关爱,我对他有了好感,准确地说,应该是一种亲切感。见面之前我们都不知道对方长什么样子,所以见面那天两个人都有些惊讶——我对自己的外型还是比较自信的。看到我的时候他一脸坏笑地说,没想到和一个美女聊了那么久,真是荣幸!我对他也挺满意的。他三十四岁了,但在他身上即有成熟男人的味道又有一种年轻的帅气,这是我见面之前所没有想到的。

  我们见面的那天是在他离开北京的最后一天晚上,和他吃完晚饭,我去了他住的宾馆。不知道当时怎么就答应了他的邀请,虽然心里隐隐感觉会发生点什么,但是我似乎又在期待着发生点什么。起初我们是坐在沙发上聊天,没有主题的乱侃,后来我们的话都越来越少了,房间顿时就安静了下来,静得让人紧张。我心里想肯定会发生点什么,肯定会。这时候他就把身体靠近了我,用他那销魂的目光看着我的眼睛。我立刻紧张得心跳加速。可是,当他要吻我时,我拒绝了。

  我心里并不讨厌他,应该说我是喜欢他的,但是我本能地做出了拒绝的反应。他很绅士,立刻从我身旁移开。他问我是不是讨厌他,我说不是的,只是不适应把关系搞成这样,因为我是把他当大哥哥的。他笑了笑,继续找话题活跃气氛。呆了一个多小时后,我说太晚了,得回学校。看得出来他有些失落。其实,我也一样,心里有些不是滋味。

  后来我还是从他房间里出来了,可是还没等走出酒店就发现把手机丢在了他的房间。我只好往回走。开门看到是我,他表情有几分惊讶,我说手机丢在他房间里了,然后进屋找手机。就在我准备离开房间的那一刻,他突然从后面紧紧地抱住了我,并开始吻我。他的吻让人窒息,虽然一开始我有点小反抗,但随后我就顺从了。

  那是我第一次感受到了男人的气息,男人的野性,男人的力度,这根本就容不得我反抗。而我空虚的心灵确实需要滋润。我开始配合他。动作虽有些笨拙,但足以引起他的欲火。他关了灯,把我抱到了床上,不停地吻着,抚摸我的全身。我透过玻璃看着满天的星斗,再看着这趴在我身上、赤裸着上身的男人,一股无名的愉悦感涌上了心头。

  当他的手伸向我的大腿深处时,他突然问我:“你男朋友碰过你吗?”我摇了摇头,他戛然而止,忙说:“对不起,我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了,你比我想象中漂亮很多。”我立刻穿好衣服,什么话都没说就走了。我突然明白了,这世上只有老公才在乎你是不是个处女,别的人希望你不是处女才更好。他们害怕负责,害怕内疚感。

  我不知道如果当时他要进入我的话,我会不会允许,因为我当时还没有受到那样的考验,他就主动放弃了,这样也好,我还是处女。牧第二天离开北京了,走之前给我打了一个电话,说了一些虚伪的道歉的话,并暗示,等我不是处女后可以去上海找他。我对着手机大笑,笑得他的声音开始发慌。我说干吗要去找他,北京男人多了。最后电话挂的时候,我们都有些不愉快。我不知道等我不是处女了会不会去上海找他,我想应该不会的,那样有点太轻贱了。怎么能主动上门呢?要找也只能是他来北京找我。

  后来我和牧没再联系过。在我的生命中,牧出现的时间很短,只能算是一闪而过,但我没有想到的是,他竟然在我心灵深处留下了抹不去的痕迹。他是第一个让我体会到性的欢愉的男人,虽然我们并没有真正地做爱,但是他启蒙了我的性意识,唤醒了我骨子里就存在的那些蠢蠢欲动的欲念。从这以后我开始想男人,开始了手淫。

  再后来,我从朋

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